El Sueño.

Hola. Espero que todos estén muy bien y con ganas de leer. Vengo saliendo de un muy entretenido fin de semana, donde olvidé todo lo que trabajé en la semana (que honestamente no fue demasiado, pero igual fue bastante y además no andaba con muchas ganas de hacerlo) y me entretuve mucho. Fui a ver Hancock con mi amigo del alma Simón, y estuvo bien entrete. Tenía una historia mamona un poco innecesaria, pero de que me entretuve, me entretuve. Luego fuimos a bolsear donde Momo (otro amigo del alma) hasta anoche. Aproveché de pasarlo bien para prepararme para esta semana, que también será pesada. No me traten de ubicar (así como lo hacen ahora (risas)) los días 8, 9, 10, y 11, ya que estaré estudiando y luego durmiendo.

Estos días a uno le sirven porque, sin exagerar, le dan ganas de vivir y motivación para realizar las tareas que se presenten. En esa tónica me presento hoy para hablarles de un sueño que tuve, que me dejó pensando bastante en mi vida, el fin de la misma y el futuro. [Hablando de la muerte, hoy es 7 de julio, un día donde se cumplen 6 años desde que mi papá falleció.] Como no hay que esperar el momento perfecto para hacer algo (porque dicho momento no existe) simplemente empecé a escribir y a esperar lo mejor. Allá voy.

Hace como tres meses atrás, cuando todavía tenía 21 años, tuve un sueño. Este sueño tenía como protagonistas a dos patos. Recuerdo que yo también estaba en el sueño, y me encontraba en un prado, supongo que en alguna parte del campo chileno. No recuerdo a nadie más, y que estábamos yo y los patos, interactuando. Luego, en extrañas circunstancias, los patos comienzan a luchar por su vida. No logro recordar bien si yo atenté contra ellos o algo les pasó. La cosa es que al final los dos patitos perdieron la vida. Me acuerdo de haber mirado sus cuerpos inertes (alguno probablemente ensangrentado) y haber sentido la situación, ya que en realidad no es un deseo personal ver a dos patos vivos y al rato muertos.

En fin. Despierto como en un día más, claro que en éste me decía "el sueño pa' extraño que me mandé...". Nada parecía cambiar mientras me vestía, pero resulta que en un momento determinado le di un par de vueltas al sueño y llegué a esto:

Patos... dos ---> par de patos ---> 22...
Muerte... PAR DE PATOS MUERTOS ---> catástrofe mental.

En el advenimiento de mi cumpleaños número 22, me quedé pensando un minuto acerca del sueño y me pregunté: "¿acaso moriré a los 22 años?", "¿moriré bajo extrañas circunstancias?", "¿me mataré o no me acordaré de cosas que haré pero que terminarán con mi vida?", etc. (de ahí vienen cosas con menos sentido aun que ya se escapan de algo relevante.) Siempre calmado le cuento esto a mi mamá, a quien realmente pareció no importarle en lo absoluto el hecho, ya que no le dio ni siquiera una vuelta y me dijo que comiera mi comida (por si se preguntan parece que era fin de semana, porque no recuerdo haber tenido universidad (media wea en todo caso) y me levanté directamente a comer, como ocurre varias veces.). Sin embargo esto levanta algunas preguntas para mi persona, después de todo se trata de mi vida, ¿no?

Si realmente prestamos atención al sueño como un mensaje, hay que considerar al mismo desde lo directo (relacionado con lo explícito del mensaje) para llegar a lo indirecto (el sueño como mensaje de algo más). Así comencé el análisis. Hablando estrictamente de la muerte, lo primero que hice fue un breve ejercicio de descarte, donde me doy cuenta que por ahora no atentaré contra mi vida de ninguna manera, así que la opción del suicidio está descartada, tal como dije, por ahora. Eso significa que si muero a los 22 años, no será porque yo lo quise. Luego me pongo a pensar en las formas en las que podría morir, y realmente por problemas de salud no lo creo... así que lo único que queda es en un accidente o que alguien deliberadamente atente contra mi vida, cosa no imposible pero sí bastante improbable.

Ahora, si vemos esto como algo más... relacionado a la vida, probablemente estamos en un escenario donde yo mismo me advierto sobre vivir y aprovechar lo que la vida me ofrece. Quizás la muerte del par de patos marca un punto de inflexión en mi vida, donde cosas cambian, uno cambia y realiza un ejercicio de aprendizaje (pucha que me gusta esa palabra) para ser una mejor persona. Sin ser sobrado, creo que este último tiempo he aprendido bastante sobre hartas cosas, y soy mejor que hace tres años, y mejor aun que hace 15.

Creo que las cosas van más por este último lado, porque he vivido ya más de un mes en este nuevo traje y debo decir que las cosas están casi igual. Podríamos destacar el hecho que me dio la peste cristal apenas cumplí años (en realidad, la peste se manifestó un día después, pero el virus estaba dentro de mí hace tiempo) como un intento despiadado de algún ente superior de atentar contra mi vida. Pero al final lo único que sufrí fue una picazón de los mil demonios y un par de noches con fiebre soportable. De todas formas, si sufrir pestes cristal (ahora en sentido figurado) todo el año es la forma de seguir con vida, tomo este camino sin dudarlo. Total, lo que no te mata te hace más fuerte.

De todos modos (y ya para ir cerrando), si llego a perder la vida a los 22 años, debo decir que me iré bastante tranquilo. Estaré muy insatisfecho por no lograr realizar muuuuuuuuchas cosas, como perder mi virginidad (¿mucho detalle? Lo siento. Igual es mía la imagen en juego...) y sacar mi carrera para lograr mantenerme por las mías por ejemplo. Sin embargo nunca me podré quejar de no sentirme querido y apreciado por mucha gente, respetado por otras y temido por algunas otras (Maquiavelo hoy sería una estrella). No puedo decir que viví una mala vida, porque tuve una muy buena infancia y me estaba creando una respetable vida adulta. Sería injusto partir justo ahora cuando me puedo valer de mí mismo más que nunca, tengo la cabeza llena de ideas y tengo muchas ganas de lograrlo todo y claro, puedo aprender y conocer millones de cosas nuevas, pero ¿quién dijo que todo esto es justo? Espero que mi familia y los que me quieren queden bien y no se preocupen, ya que si se da, yo no estaré preocupado. Porque como Epicuro preguntó a sus alumnos cuando hablaba de la muerte: "¿para qué sentir temor de algo que aparece cuando nosotros ya no estamos?"